Herr K. beim Einkaufen

Bademantel, check. Beissstöckchen für die verrückten Weiber, check.

künstlicher Buckel (Sicherheit),Verantwortungssippenhaftsgeisel-Zahnlückenprothese mit Geruch und Komplexen (extra Sicherheit), check-auf zum Supermarkt! Mein Nachname macht unerwartete Probleme...Isch bin doch gar keinö Rus'!

Herr K. legt sich lässig in den Einkaufswagen, winkt die Bediensteten mit dem Zeigestock

aus Elfenbein-Ebenholz mit Goldintarsien (WiFi!) herbei, sie mögen ihm ein roseweinwarmes Pils to go reichen. Weiss ist zu kalt und rot zu warm, alora; stelle er sich nicht so an.

Eiskaltes Bier ist ganz schlecht für den Magen.

Geschoben seiend erkundet er die Gänge, wohltemporisiert, Weihrauch erfüllt die Luft, war das Beethoven oder Megadeath? Ach da war gar keine Musik, interessant. Eine Angestellte kackt in die Kühltruhe und mustert ihn prüfend. Pisskopp 13 und seine versoffene Alte stehen daneben und unterhalten sich leise mit ihr. Er braucht eigentlich gar nichts, fällt ihm ein, und lässt sich wieder rausfahren, zur mit purpurgoldenem Samt ausgeschlagenen Sandelholz-Büffelpenisknochen-Composit-Sänfte mit Walnuss-Applikationen und Lapislazuli, um in den geheimen ruschschisch-raschischtischen Bernstein-Marmor-Palast getragen zu werden. Überall Versatsche an den Wänden, eigenhändig erwürgt. Die charismatischen Trage-Studentinnen in den hübschen Baumwollbommelbikinis schwitzen auch kaum, ist doch Winter. K. wie Güte. Dem wahnsinnigen Rotzlöffel und seiner verrückten Mutter lässt er eine Bümspüppé aus Gummi da. Als ruschschischer Trillionär und Import/Exportgrosshändler mit irregulären 12Stunden-Schichten Ehrensache. Trinkgeld immer.